ああ言えばこう言う人の対処法とは？特徴や心理を知っていれば楽勝です！

ああ言えばこう言うの意味

ああ言えばこう言うを言い換えると？

ああ言えばこう言うとは、相手の言うことにいろいろと理屈をつけて素直に聞き入れない様子のことです。ああ言えばこう言う人というのは、人からのアドバイスや提案、指摘など言われたことに対して、あれやこれやと筋の通らない理屈を並べて聞き入れない人のことです。あなたの周りにも、思い浮かぶ人がいるかもしれません。

元々はことわざ

元々は、ことわざで昔から使われてきました。使用例は、「あの人は、ああ言えばこう言う人だから事後報告にしている」など理屈や反論を言い素直に従わないという部分を説明しています。類義語に、「右と言えば左」、「山と言えば川」などがあります。このようにマイナスな印象を受ける言葉ですが実際によく使われています。

ことわざ辞典

ああ言えばこう言う人の特徴

【ああ言えばこう言う人の特徴1】人の話を聞かない

ああ言えばこう言う人といえば、本当に人の話を聞きません。他人の話には、興味関心が薄くとにかく自分の話をしたいためです。自分の意見がはっきり決まっている人なので、人の考えや助言を聞き入れられないのです。相手にどのような考えや意図があって、話をしているかはどうでもいいと考えているため聞く耳を持ちません。

【ああ言えばこう言う人の特徴2】負けず嫌い

ああ言えばこう言う人は、プライドが高く自尊心を傷つけられることが大嫌いです。自分が人より優位になっていたいという願望が強く、素直に人を褒めることができません。例えば、同僚が昇格する、友達にハイスペックな彼氏ができる、結婚や出産の報告を受けるなどしても素っ気なくその話題を切り上げ、人を認めません。

負けず嫌いなのは、知ったかぶりをすることにも通じています。自分の知らないことがあると、何だか負けたような気がしてしまい「それ、知っているよ」と平気で言います。少し経験がある程度のことでも、あたかも熟知しているかのように話してしまうこともあります。とにかく、一歩リードしてます感を出したいのです。

【ああ言えばこう言う人の特徴3】空気が読めない

ああ言えばこう言う人は、自分本位な考え方をしているので人への配慮に欠けたり、空気が読めないことが多いです。その上自分には優しく配慮された対応を周囲に求めます。ああ言えばこう言う人にとって、場の雰囲気や周囲との一体感はあまり重要ではなく、いかに自分がその場で注目されたり一目置かれる存在かどうかです。

【ああ言えばこう言う人の特徴4】「でも」から話が始まる

ああ言えばこう言う人は、根本に否定的な考えをしています。そのため、助言を求められたときはもちろん、求められていないときも「でも、それってさ」とまず否定的なことを言ってくるので話をしている側はそれはもううんざりです。「でも」などの否定的な言葉から切り返してくる人に話をしたいと思わなくなりますよね。

【ああ言えばこう言う人の特徴5】自分の言うことが全て正しいと思っている

ああ言えばこう言う人は、とにかく自分が絶対に正しいと思っています。その思い込みが強すぎて、人からのアドバイスも柔軟に受け入れることができないため結果損をしています。自分の話を聞いてもらえて、同調してもらえないとこんなの違うと不機嫌になります。自分の考えこそ正しく、それ以外の考えは認めない頑固者です。

ああ言えばこう言う人の心理

なぜああ言えばこう言うのか？

ああ言えばこう言う人の心理は、自己承認欲が強く人に認められたいがために、自分を優位に大きく見せようとしています。そのため、人から言われたことに対して自分を正当化して守るために反論したり助言を受け入れないのです。そうでもしないと、自分を保てなく本当は精神的に弱く劣等感を抱いている傾向があります。

自分で自分を苦しめている

満たされていない心理状態なので、どうしたら人に認められるのか、注目されるのかと常に考えています。その負の心理状態のせいで何かに縛られいつもネガティブな状態なので性格も攻撃的になり、更に人を攻撃します。何らかのトラウマがあるのか、自分で自分を苦しめている環境から抜け出せずにいます。

自分本位が当たり前に

負の心理状態のせいで、人に突っかかって自分を満たせるよう屁理屈や理不尽なことを言ってまでもとにかく素直になれません。いつの間にかそれが当たり前になってしまい、自分本位な考え方しかできなくなります。失うものは、友達、仕事、恋人など様々な人間関係に影響を与えます。ますます、人から相手にされなくなります。

ああ言えばこう言う人の対処法

【ああ言えばこう言う人の対処法・友達編】とにかく聞き流す

どの程度の付き合いにもよりますが、だいたいああ言えばこう言う人が友達にいるとあれこれ小言を言ってくるかと思います。「その彼氏微妙じゃない？」、「転職した方がいいよ」、「絶対髪切らない方がいいよ」などあなたのポジティブな行動や状態に文句や小言を言って自分が言っていることが正しいかもと思わせたいのです。

そのような場合は、相手の話を本気で真正面から聞くと「なんか言い過ぎ」とモヤモヤしてしまいます。そこをグッとこらえて内心は、「またなんか言ってるな」くらいの程度に聞いているとイライラすることなく相手の攻撃をかわせるかと思います。聞き流すくらいにしておくと、ああ言えばこう言う人は反応が悪いとへこみます。

とにかく聞き流すようにするとなると、やりすぎると相手の機嫌を損ねてしまうかもしれません。友人関係を続けていきたいけどああ言えばこう言うのは直してほしいというときは加減してくださいね。友達が自分で気づけるように諭してあげてください。人に言われて直すより、自分から変わらなきゃと思った方が効果があります。

【ああ言えばこう言う人の対処法・親編】冷静になり感情的にならない

ああ言えばこう言う人の中でも、身近な存在である親は「あなたのため」と言いながらも蓋を開けると自分のための場合もあります。ただ、1番は親心による心配や過保護が多いです。ああ言えばこう言う人は、自分が相手との会話をリードしたいと内心思っていますが親となると子供の人生そのものへの期待からくる発言をします。

もちろん、子供の頃から習い事だったり進学だったり就職だったり様々な場面で親はアドバイスして良い選択をしてほしいと思っていたのですがそれが大人になっても続きます。子供を思うためではなく、自分の考えは絶対正しいからその通りにしなさいと、それ以外の選択は認めないと自分の欲求を子供の人生に押し付けてきます。

そのような場合は、冷静になるということです。家族だからこそ、反論に反論を重ねるとそれがヒートアップして感情的になってしまいます。アドバイスを聞いて冷静に受け止め、あなたの話を聞いたけれど私の考えは変わらないほど固い決意だということを伝えましょう。ああ言えばこう言う人と感情的になり話しても平行線です。

【ああ言えばこう言う人の対処法・彼氏編】褒めて自己承認欲求を満たす

彼氏がああ言えばこう言う人だと、何だか口うるさく鬱陶しいと感じてしまうかもしれません。ひねくれている人と一緒にいるとストレス溜まりますよね。特にすぐ否定する人はモラハラになる傾向がありますので要注意です。彼氏の場合は、自分が優位の立場だと示したい、支配したいという欲求からああ言えばこう言ってきます。

彼氏という存在こそ、自分を包み込み受け入れてくれる包容力を求めます。それなのに、否定的で何かと私生活に干渉されると小さい男だなと思ってしまいそうですよね。そのような場合は、彼氏のことを褒めましょう。褒められると単純に嬉しいし、ちゃんと良いとこを見てくれていると安心します。精神的に女性の方が大人です。

男性は、女性より自己承認欲求が強いです。安心すると自分のことを評価してほしいという気持ちが落ち着きます。彼氏の自分アピールしたくなる何か心の葛藤のようなものを取り除ければお互い幸せですよね。そんなに気を張らなくてもいつもあなたを見てるし認めてるよというメッセージを送り続けましょう。

ああ言えばこう言う人の改善方法

もしかして自分のことだと思ったら

この記事を読んで、ああ言えばこう言う人の特徴が当てはまっていると感じた人もいるかもしれません。知らず知らずのうちに、人にああ言えばこう言ってしまい周囲から残念な人と思われていたのかもしれないと落ち込んでしまうかもしれません。人に与えた印象は、簡単には変えられないですが早急に改善していきましょう。

話す前に少し待って考える

今まで特に考えずに思ったことをそのまま口にしていた人も、話す前に少し待って相手のことを否定していないかを考えてから話してください。自分本位に話をすり替えていないかに注意してみましょう。人と話しているのに、返事に時間がかかったり会話を止めてしまうのは変なので自然にできるようにする必要があります。

肯定して受け入れる

相手を否定しないで話すことができるようになったら、肯定して受け入れるようにしましょう。例えば、アドバイスをもらったり同意を求められたときは相手に同調してください。相手の考えを私は受け入れていますよと、伝えてそこから会話を広げることが大切です。自分の話を受け入れてもらえると人はもっと話したくなります。

ああ言えばこう言われても気にしない

筆者は、ああ言えばこう人は弱い心が影響しているので一概に悪いとは思いません。しかし、人を不愉快にさせるのは間違いないので本人も気付かないうちに嫌われてしまったり損することが多いと思います。身近で大切な人が、ああ言えばこういう人なら改善させてあげる、それ以外なら相手にしない、それでいいと思います。

他人にああ言えばこう言われても聞き流しているうちにだいぶ気にならなくなります。この人は、とにかく言い返したいんだなと余裕を持って接することで傷ついたり動揺するなどしなくなります。自分も反面教師のように、そうならないよう意識して人付き合いしていきましょう。